Здравствуйте!буду очень благодарна,если поможете советом,потому как не могу больше держать всю боль и обиду в себе...
начну издалека.в церковь регулярно я начала ходить когда мне было 11.Исповедовалась,Причащалась..Затем через несколько лет я стала реже ходить в храм,и полноценно вернулась в церковь только когда мне было 17,хотя до этого момента Бога никогда не забывала.
в 16 я встретила свою первую любовь (мужа).серьезных отношений раньше у меня никогда не было,а гулянок не хотелось,потому что не так воспитана.поэтому быстро пришла мысль о том что хочу свою семью.муж согласился.и мы решили что поженимся.муж старше меня на 10 лет,хотя этой разницы совсем не чувствуется.он красиво ухаживал,понравился моим родителям.когда узнал,что я православная сделал мне подарок (через неделю знакомства!) дорогой золотой крестик.сам крещеный,ходил со мной в храм на службы.
но мы преступили запрет и стали пытаться зачать ребенка вне брака.это было запланировано,для того чтобы нам разрешили пожениться.потому как без наличия уважительных причин,до 18 государство не разрешает вступать в брак.он сделал мне предложение.через месяц мы узнали что я беременна.мне было уже 17.
родители были конечно в шоке,но видя что молодой человек порядочный,смирились с нашим решением.мы поженились.
сначала у нас все было хорошо.мой духовный отец посоветовал нам обвенчаться,но я всю беременность провела то в больнице,то еще что то мешало и в итоге мы не обвенчались.
муж мой покладистый,мягкий (как мне казалось тогда),на руках меня носил.и у нас были постоянные конфликты на почве переезда.мы живем на севере,а он очень хочет переехать в москву.на мои увещевания что без денег это сделать нереально и что для ребенка там будет хуже не реагировал.долго рассказывать именно об этих ссорах,но факт-они были постоянно.я можно сказать пользовалась мягким характером мужа-угрожала что уйду (потом еще хуже,меня так понесло,что иногда угрожала что покончу с собой ).
через 2 месяца после свадьбы добавилось еще кое что.до сего момента его родители совсем не мешали нам (как я думала).они живут далеко,в другой части страны и даже не приезжали на свадьбу.и вот я поняла что они сильно влияют на него.однажды я случайно прочитала в его почте письмо в котором они облили грязью меня и моих родителей. последовали конфликты и на этой почве.
так прошел год.мы часто ругались,но быстро мирились.он никогда не оскорблял меня,ни в чем не отказывал.да,я этим иногда пользовалась.сейчас понимаю и раскаиваюсь в этом.
на год нашего знакомства я родила дочку.и тут началось-быт заглотил нас.у меня сильно испортился характер.я раздражалась очень часто,мне казалось что он не уделяет внимания мне и ребенку (отчасти это было так на самом деле),опять же,конфликты насчет москвы.хоть деньги были все у мужа,иногда я не считала их.ну,то есть тратили мы много и часто по моей вине.
этой весной он сказал что согласен ехать не в москву,а к моим родственникам на юг.я понимала,что все это было странно,как же-год я не могла его уговорить,и вот так быстро согласился.но я и мои родственники,поверили ему.
остается неделя до нашего уезда.сначала должны были уехать я с дочкой,и моими.а потом уже он когда закончит все дела городе.и тут я СЛУЧАЙНО узнаю что он врал мне и ехать никуда не собирался.то есть попросту хотел сбагрить нас с дочкой.
опять скандал.тут я уже потеряла контроль,у меня началась истерика,я угрожала что убью себя на его глазах.да,я понимаю что глупо.но было именно так.
пришли мои родители и уладили конфликт.решили что никуда пока не уезжаем навсегда,а просто едем в отпуск.
мы уехали.на второй день муж написал что устал так жить и будет лучше если я найду себе другого мужа,а дочке другого отца.что мы не нужны ему.
я не слушала никого(все родственники меня уговаривали так и поступать-уходить от него.).семья у нас православная,бабушка и дедушка вообще очень глубоко верующие люди.но они видели его отношение и просили не унижать себя.
я уговорила его попробовать все сначала.ждала его почти 3 месяца.затем приехал он со своей мамой.ей надо было якобы где то рядом с тем городом где живут мои бабушка с дедом навестить могилу родственника.мы ссорились по телефону с ним по поводу его родителей.потому что он полностью зависет от них и свои решения не может принимать.только если в тайне от них.
вобщем приехал он со своей мамой.за сутки пока она находилась в гостях,она ни разу нормально со мной не заговорила,только делала упреки что я не так воспитываю ребенка,мужем помыкала в буквальном смысле.он перед ней на цыпочках бегал.потом наедине моим бабушке с дедушкой наговорила гадостей.назвала меня ИМ в глаза соплячкой,сказала что все мы виноваты во всем.не рассказываю весь разговор потому что очень долго.
затем они уехали (муж приехал потом один уже через несколько дней).бабушка с дедом рассказали мне что она понаговорила и свои мысли на ее счет.
приехал муж (через 5 дней мы должны были ехать к его родителям в село).все было замечательно!мы провели несколько дней вместе.но перед самым отъездом заболела дочь.я попросила задержаться здесь еще на несколько дней.он сообщил об этом родителям,но те стали вопить что нет!или он приезжает сейчас или они от него отказываются.тогда он решил так-мы останемся здесь до конца отпуска,а он поедет к родителям,поможет по хозяйству,а потом вернется за нами и мы поедем домой.изначально мы должны были в москве заехать к его сестре.но он решил что будет лучше если к ней не заезжать,потому что с ребенком 9 месяцев это проблематично,к тому же к ней на час всего заехать.сестра у него такой человек...живет за счет мужчины у которого есть жена и сын.в квартире которую он ей купил.и характер сложный у нее..
вобщем когда муж сообщил родителям о своем решении..Боже,сколько крику было...они от него отказались.потом позвонила его мама,сказала пусть ждет когда дочка выздоровет и приезжает.все вроде устроило.нет,через 5 минут перезвонил отец,сказал чтобы оставлял нас и приехал один.помимо этого сестра посоветовала меня бросить если мы не заедем к ней в москве..
вобщем,муж уехал.без нас.но перед этим поставил условие-или я слушаюсь его беспрекословно.во всем.и не имею права ничего рассказывать своим родственникам о его унижении меня...и что едем мы через москву.я согласилась.
но это конечно все описание самой ситуации.а на душе у меня настолько плохо...он упрекает меня что я не зарабатываю..но ведь он знал что я не смогу этого делать пока и все равно женился на мне.еще очень обидно что он так и сказал-если придется сделать выбор, я и дочка или родители-он выберет их...
я понимаю что вела себя неправильно,но я решила измениться,я во многом уступаю ему.пошла например учиться в тот вуз и на ту специальность,куда он сказал,хотя это мне не по душе.и так во всем.
вчера он упрекал меня деньгами,что я не имею права на мнение потому что он меня содержит.но я ведь не любовница,не содержанка,я ЖЕНА. сказал что хочет чтобы в семье был патриархат...я понимаю что в православной семье должно быть именно так.но ведь унижений не должно быть и должна быть взаимная любовь.
и в Священном Писании написано что муж и жена отделятся от родителей своих и станут одна плоть.он же ставит выше своих родителей. и главное в этой семье-это деньги...
получается я узнала человека через почти 2 года отношений..,
я не знаю что мне сейчас делать.я хочу попробовать сохранить семью,но терпеть ли мне дальше унижение,упреки...как донести до мужа что мы теперь отдельная семья?я так устала бороться...
не знаю,венчаться ли теперь,когда все на грани?
помогите пожалуйста..очень плохо..живу только ради ребенка!

Вы знаете, Клер, Ваш вопрос можно было сформулировать раз в 10 или 20 короче.
Детали, которые Вы описали, НЕ имеют ровным счётом НИКАКОГО значения, опиши Вы их на 5 - 10 или 100 листах. Значение имеет только суть, а она занимает в Вашем письме два или три предложения. Всё остальное - это соус или гарнир т.е. неотъемлемое приложение к главному.

Что Вам сказать и что посоветовать ?

Ваша проблема - это самая типичная проблема современных молодых и эгоистичных людей, вступающих в брак, каждый из которых преследует в первую очередь свои собственные интересы и цели, стараясь видеть и замечать ошибки ТОЛЬКО другого, но НЕ свои собственные.

Ваша проблема на языке психо-логии православной называется БЕЗнравственностью! в подходе к планированию и организации семейной жизни от начала со всеми вытекающими из этого последствиями - отчуждённостью, эгоистичностью, безответственностью, охладением чувств, желанием найти крайних и виновных где угодно, только НЕ в самих себе.

Можно сколь угодно много раз назвать себя православным и верующим, можно при этом ДАЖЕ! ходить в церковь, причащаться, исповедоваться, а в душе оставаться неизменным эгоистом и потребителем для которого православие - это только атрибут напускного благочестия и напускной правильности, а НЕ повод для изменения жизни и самого себя. Вера - это НЕ атрибут правильной жизни, а ДЕЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ ЕЁ ДОСТИЖЕНИЯ.

Всё то, что Вы описали в своём письме, все те ситуации, поступки и решения НЕ имеют ровным счётом совершенно ничего общего НИ с православием, НИ с православным подходом к семейной жизни. У Вас самая обычная мирская и светская семья в которой кипят самые обычные мирские и светские страсти наиболее сложного периода - периода воспитания маленького ребёнка, когда нужно ПОЛНОСТЬЮ! отрекаться от своего эгоизма и ПОЛНОСТЬЮ! посвящать себя служению своей семье, а это ЖЕРТВА ЛИЧНАЯ с каждой из сторон и к этой жертве должны быть готовы ОБА СУПРУГА в равной степени.

Вот что такое быть православными и иметь православную семью.

А где же Ваша православность, если Вы с самого начала пошли по пути беззакония, хитрости, лукавства, приспособления, игры с обстоятельствами ?

Вы получили лишь то, что сами же и посеяли, что сами же и положили в основу отношений и что по сути САМИ создали вдвоём. Т.е. НИКТО кроме Вас НЕ строил дома Вашей семьи и любви. То, что Вы имеете сегодня, было создано только Вашими общими усилиями, как архитекторами и строителями. Если Ваш семейный Дом выглядит сейчас несчастным и ветхим, то никто в этом кроме Вас двоих НЕ виноват, НИКТО. Всё до последней мелочи в этом доме создано Вами и Вашими собственными сердцами, умами, словами, эмоциями и руками. И самое грустное в этом доме именно то, что в нём нет никакого православия, о котором Вы говорите, а есть желание и дальше как-то плыть по течению и приспосабливаться, ища виноватых или надеясь на авось.

Для того, чтобы в семью вернулось тепло любви и взаимности, какое было в самом начале страстной любовной романтики, над этим нужно поработать обоим по общему плану и в основе этого плана должна лежать обоюдная готовность к самопожертвованию и служению, т.е. несению нравственного и семейного долга во имя общей Любви и во-Имя Господа, поскольку семья - это та же церковь, только малая, а служба своей семье - это по сути та же служба Богу, только малая.

Что Вам посоветовать ? Если огонь Вашей симпатии и любви ещё НЕ погас окончательно и тлеет хоть одним угольком, - становитесь оба на колени друг перед другом и раздувайте по очереди этот тлеющий уголёк до тех пор пока НЕ появится язычок пламени, а затем поддерживайте и усиливайте этот язычок огня, пока он не превратится в пламя и огонь семейного очага, НЕ считая кто в него бросил больше дровишек и личной энергии от сердца и души, а кто меньше. Огонь Любви всё сжигает и всё прощает и когда он есть уже НЕ важно, кто в него бросил больше, а кто меньше. Главное, - ему НЕ дали угаснуть, а потому и греются все ) Вот такой Вам ответ - метафора.

С уважением

Доброго времени суток всем! Могу сказать, что был в похожей ситуации и мне понадобилась помощь психолога . Честно говоря не сразу но в скором времени я посмотрел на всё по другому и теперь я уже не испытаю тех проблем. Я просто смотрю на них по другому и нахожу способы их решения. Мой вам совет пойти к психологу, ведь то, что можно передать в личной беседе текстом не передашь.

Отчасти могу с Вами согласиться.
Есть ситуации, где нужна только подсказка и совет, а есть и ситуации, где нужна именно терапия, причём, длительная и заочно через форум это не всегда возможно в силу специфики виртуального контакта и восприятия.

С уважением