Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мы с мужем женаты чуть больше года, сейчас ждем ребенка.
Пока строится наш дом, мы живем с моими родителями. У мужа родители разведены, но живут в одной квартире в другом городе, но довольно близко от нас. К моим родителям мы переехали недавно,еще не прошло и пол года. Конечно вместе жить сложно и довольно часто возникают между мной и мамой конфликты (по моему мнению, она да и папа не воспринимают меня пока как взрослого, самостоятельного человека, у которого есть своя жизнь и семья) на бытовой почве, да и на межсемейной (т.е. вмешательство в нашу с мужем семью, решение и неприятие каких-то наших решений, постоянные упреки,что у нас все не так). Понятно, что свекровь, т.к. разведена, поддержки от бывшего мужа никакой и часто приходится моему мужу помогать по дому, по даче, по другим вопросам маме. А т.к. живет мама (свекровь) в другом городе, ну от нас ехать около часа, то приезжая после работы помочь маме, муж уже не едет обратно ко мне, а "отпрашивается") у меня, чтобы переночевать у матери. Но т.к. мой муж довольно отзывчивый и у него есть хорошие друзья, то помогает он и им часто, а они живут тоже в часе езды от нас, и соответственно после помощи друзьям муж тоже остается у матери ночевать. Свекровь я уважаю, но чувство женской ревности конечно есть, я пытаюсь с ней бороться. Но последнее время муж может не ночевать дома со мной и два раза на неделе, а то и три (тоже у мамы).
Меня эта ситуация начинает все больше раздражать, появляются сомнения,что мужу со мной бывает скучно, или что ему не комфортно с моими родителями, поэтому он не едет даже пусть ночевать, но с женой.. Ну или просто, что не знает как правильнее выбрать время,чтобы не делать все в один вечер,чтобы приехать домой, или не знает, как отказать, может боится обидеть тем самым маму и друзей..
Вчера уже моя мама сказала, что, мол, "это не хорошо, что муж не ночует дома, пусть даже он и устал, все равно надо ехать домой".. Я даже не знала, что ответить, только спросила почему. Она ответила, что "муж и жена друг от друга отвыкают тем самым". Мне не приятно, что мне мама такое говорит. Я тут же задумалась и загрустила, что может она и права.
Дорогие, подскажите, что в нашей ситуации не так? Может я сомневаюсь и паникую зря. Но со стороны конечно ситуация наверное не правильная.. Хотя я мужу доверяю, но дело в том, что он весьма впечатлителен и часто унывает, поддаваясь внешнему.
Благодарю заранее!! Очень буду ждать ответов, советов и комментариев..

Здравствуйте.

Батюшка, что советует?
Муж православный?

Здравствуйте!
Могу понять, как Вам нелегко в такой ситуации... И сами переживаете, и родители "добавляют масла в огонь".
Конечно, ситуация, которую Вы описываете, очень неприятная для Вас, обидная.

Попытайтесь рассказать спокойно мужу о своих чувствах и переживаниях, поделитесь с ним тем, как Вам его не хватает...Проговорите наболевшее и постарайтесь всё обсудить.

В отношениях с мамой постарайтесь держать ту дистанцию, которая Вам позволит решать свои семейные вопросы и проблемы без кого-либо ещё. Для этого Вы должны сами перестать искать поддержки и помощи в отношениях с мужем у родителей или свекрови.- Решайте всё вдвоём с мужем! Когда Вы жалуетесь на мужа маме, - Вы даёте ей право вмешиваться в Ваши отношения, рассуждать и высказывать своё мнение, а этого не должно быть. Когда Вы чётко поймёте, что у Вас есть своя семья, свои дети, свои отношения с мужем ( которые Вы без посторонней помощи способне улаживать, решать тонкие вопросы) - только тогда родители смогут увидеть в Вас взрослого человека. Пока же ваши отношения носят созависимый характер. Вам неприятно слышать из уст мамы упрёки в сторону мужа, но Вы же сами это и допустили, несознательно, конечно.
Жить с родителями взрослому семейному человеку, бывает непросто: случаются ссоры, вмешательства со стороны родителей в отношения, в процесс воспитания детей.... Мужу Вашему несколько тяжелее, чем Вам, потому что он живёт не со своей мамой, а с Вашими родителями. В ситуации совместного проживания со свекровью ситуация была бы обратной.
Вы с мужем должны почувствовать себя одной командой и решать все вопросы внутри этих отношений, не вынося личные вопросы вовне. Пока же Ваши отношения не так крепки и стабильны, а жизнь в с родителями, которые не воспринимают вас как взрослых самостоятельных людей, как семью, вряд ли может способствовать стремлению мужа как можно скорее приехать домой. Поэтому он уезжает к маме, друзьям , а Вы ищите поддержки у мамы.
Конечно, достичь крепких отношений с мужем, находясь в созависимых отношениях со своими родителями ( и живя с ними в месте), очень непросто. Я бы советовала Вам обратиться за очной помощью к психологу- лучше семейному.
Помоги Бог!