Мои мысли по поводу взаимоотношений.

Отношения созависимости – это отношения субъекта с «объектом». Я выступаю объектом, то есть вещью, предметом, с которым, по сути, делают, что хотят. Мне понравился образ созависимых отношений: «обезьяна-палка-банан». Созависимый человек – это «палка», с помощью которой «обезьяна» сбивает свой «банан». То есть – это вещь, которую можно бросить, заменить на другую, а можно ее полировать, ухаживать за ней, но в общем и целом на нее наплевать, уж тем более все равно, что она чувствует, ведь главное для «обезьяны» - получить желанный банан.

Что я поняла? Я не хочу быть предметом. То, что на мои чувства и эмоции свекровь плевать хотела, это я всегда чувствовала и понимала. Это рождала во мне сильный гнев и душевную боль.
Но я не могу ее переделать. Я могу четко выстроить свои границы и не позволять обращаться с собой как с предметом. Точно отслеживать ситуации, когда мной начинают манипулировать по своему внутреннему состоянию – если во мне зарождается чувство вины или гнев – значит, оно. Что делать в этот момент?

Отстраниться внутренне. Вспомнить образ «обезьяна» - «палка» -«банан» (или всегда держать его в голове, чтобы не расслабляться). Прочувствовать, что сейчас меня хотят прогнуть под свое желание. Озвучить свою позицию: «Я понимаю, что вам нужно то и то-то, но мне это не нужно».

Как-то слабовато с отстранением. Вот только поняла, что прекрасной вещью для удовлетворения чужих потребностей я не хочу быть. И вообще никакой вещью быть не хочу.
Есть проблема, что я плохо понимаю себя, свои чувства и потребности. Скорее, понимаю это от обратного – «вот этого мне не хочется».

Мои мысли по поводу взаимоотношений.

Отношения созависимости – это отношения субъекта с «объектом». Я выступаю объектом, то есть вещью, предметом, с которым, по сути, делают, что хотят. Мне понравился образ созависимых отношений: «обезьяна-палка-банан». Созависимый человек – это «палка», с помощью которой «обезьяна» сбивает свой «банан». То есть – это вещь, которую можно бросить, заменить на другую, а можно ее полировать, ухаживать за ней, но в общем и целом на нее наплевать, уж тем более все равно, что она чувствует, ведь главное для «обезьяны» - получить желанный банан.

Что я поняла? Я не хочу быть предметом. То, что на мои чувства и эмоции свекровь плевать хотела, это я всегда чувствовала и понимала. Это рождала во мне сильный гнев и душевную боль.
Но я не могу ее переделать. Я могу четко выстроить свои границы и не позволять обращаться с собой как с предметом. Точно отслеживать ситуации, когда мной начинают манипулировать по своему внутреннему состоянию – если во мне зарождается чувство вины или гнев – значит, оно. Что делать в этот момент?

Отстраниться внутренне. Вспомнить образ «обезьяна» - «палка» -«банан» (или всегда держать его в голове, чтобы не расслабляться). Прочувствовать, что сейчас меня хотят прогнуть под свое желание. Озвучить свою позицию: «Я понимаю, что вам нужно то и то-то, но мне это не нужно».

Как-то слабовато с отстранением. Вот только поняла, что прекрасной вещью для удовлетворения чужих потребностей я не хочу быть. И вообще никакой вещью быть не хочу.
Есть проблема, что я плохо понимаю себя, свои чувства и потребности. Скорее, понимаю это от обратного – «вот этого мне не хочется».

Вера, я полностью согласна с вами насчёт образа «обезьяна — палка — банан» и насчёт того, что созависимый человек является тем опосредующим орудием, которым «обезьяна» сбивает свой «банан». То есть манипулятор относится к созависимому с ним человеку, как к вещи, предмету, и использует его для удовлетворения каких-то своих потребностей.

Я думаю, что если вы сами захотите перестать манипулировать собой и уговаривать себя на то, чтобы согласиться стать чьим-то «орудием», то тогда и другие люди тоже не смогут вами манипулировать.

Вера, вы говорите: «Поняла, что прекрасной вещью для удовлетворения чужих потребностей я не хочу быть. И вообще никакой вещью быть не хочу. Есть проблема, что я плохо понимаю себя, свои чувства и потребности. Скорее, понимаю это от обратного – «вот этого мне не хочется» ». -

Вера, мне кажется, что вы плохо понимаете свои чувства и потребности просто потому, что вы привыкли манипулировать собой и «тиранить» себя.

И мне кажется, что в такой ситуации вам нужно начинать с того, что вы будете учиться слушать себя и доверять себе, и поначалу это будет выражаться в том, что вы не будете соглашаться на то, чего вам не хочется. И когда вы начнёте хоть немного слышать себя и доверять себе, тогда постепенно вам будет становиться яснее, чего вы сами на самом деле хотите в каждой конкретной ситуации.

Так что, Вера, можно смело начинать от противного ) и постепенно переходить от противного к хорошему.

Вы говорите: «Я могу четко выстроить свои границы и не позволять обращаться с собой как с предметом. Точно отслеживать ситуации, когда мной начинают манипулировать по своему внутреннему состоянию – если во мне зарождается чувство вины или гнев – значит, оно. Что делать в этот момент? Отстраниться внутренне. Вспомнить образ «обезьяна» - «палка» -«банан» (или всегда держать его в голове, чтобы не расслабляться)». -

Вера, я полностью согласна с вами.

Если в вас зарождается чувство вины или гнев — это верный признак того, что вами манипулируют.

Что делать в этот момент? Прежде всего, не манипулировать собой. Отстраниться и подумать. Взять паузу. Не бояться при этом показаться «тормозом», не бояться кого-то «разочаровать» и кому-то «не понравиться». Оставаться верной себе. Не соглашаться на то, чего вы не хотите. И тогда к вам придёт ясное понимание того, как вам нужно поступить.

После этого вполне можно озвучить свою позицию: «Я понимаю, что вам нужно то-то и то-то, но мне это не нужно», - и при этом не бояться показаться «плохой» ).

Если вы чувствуете себя «плохой», но понимаете, что вы действительно просто не можете иначе, то примите свою «плохость» со смирением и не старайтесь изобразить перед собой и перед другими, что вы лучше, чем вы есть на самом деле ).

Иными словами, лучше разрешить себе быть «плохой» и такой, какая вы есть, чем пытаться манипулировать собой, другими людьми и Богом.

И когда вы разрешите себе быть «плохой», тогда вы увидите, что вы на самом деле не такая уж плохая ). И только тогда для вас откроется возможность стать по-настоящему хорошим человеком.

Ирина Александровна, здравствуйте!

Спасибо вам большое за многие вещи, на которые вы мне указали, и которые я не могла увидеть сама.

Накануне приезда свекрови сильно волнуюсь. Много разговариваем с мужем. Сегодня спросила его, чем чаще всего недовольна свекровь, что ее больше всего возмущает. Ответил, что чаще всего это 2 вещи:
- что не подчиняюсь, протестую против ее тотального главенства
- что не иду на контакт.
И еще одна важная вещь, не знаю, насколько это правда: муж сказал, что уже не будет считать предательством, если он примет решение разъехаться с матерью.

Пришла к такому выводу, что психологически в отношении со свекровью находилась/нахожусь в состоянии рабства - или "смиренно" несла его, или бунтовала. Задача - стать свободной, в том смысле, о котором писал Андрей Тарковский: "Свободным можно быть в любом месте, даже если ты последний каменотес в римской каменоломне". Цитата неточная, вычитала когда-то в юности и запала она мне как-то в сердце. Быть свободной внутри и всегда, не зависимо от вешних обстоятельств.

Еще одна аналогия - две девочки в песочнице, кот. соревнуются между собой, одна считает что главней, вторая на нее злится, периодически обе стучат друг друга лопатками. Одна девочка очень хочет повзрослеть и пожалеть ту, кот. считает себя старшей.

Теоретизирую - мне это как-то помогает проще относится к существующему положению вещей.

Сообщение отредактировал Солинка - 10.5.2014, 20:55

Вчера не написала об этом. Я начала работать по программе ВДА - взрослые дети алкогольных и других дисфункциональных семей. Вчера была на первом он-лайн собрании.

И вот что еще я чувствую по поводу своей "плохости". Потребность быть хорошей для окружающих глубоко у меня в крови. Когда меня критикуют или делают замечания, я всегда остро и болезненно на это реагирую. Но не потому, что у меня завышенная самооценка, а потому что посягают на мой защитный "имидж" хорошей. В основе - какой-то страх, видимо, из детства, что если я не буду хорошей, то меня не будут любить.

Я знаю, что это распространенное явление для невротиков и у себя раньше видела эту проблему, но сейчас происходит какой-то другой уровень осознания.

Вообще, очень-очень жаль, что столько лет прожито кое-как, в каком-то мутном и бессмысленном страдании. Хочется быть сильной, хочется быть отдающей, хочется быть самостоятельной и храброй.

Вера, здравствуйте!

Вы говорите: «Накануне приезда свекрови сильно волнуюсь. Много разговариваем с мужем. Сегодня спросила его, чем чаще всего недовольна свекровь, что ее больше всего возмущает. Ответил, что чаще всего это 2 вещи:
- что не подчиняюсь, протестую против ее тотального главенства
- что не иду на контакт». -

Вера, я по этому поводу думаю, что невозможно идти на полноценный контакт с человеком, который хочет тотального главенства.

Вы говорите: «Пришла к такому выводу, что психологически в отношении со свекровью находилась/нахожусь в состоянии рабства - или "смиренно" несла его, или бунтовала.
Задача - стать свободной, в том смысле, о котором писал Андрей Тарковский: "Свободным можно быть в любом месте, даже если ты последний каменотес в римской каменоломне". (…) Быть свободной внутри и всегда, не зависимо от вешних обстоятельств». -

Вера, я с вами полностью согласна. Если у вас будет эта внутренняя свобода, то ваш протест против манипуляций не будет похож на зависимый бунт раба, он станет вашим естественным внутренним желанием не соглашаться с тем, с чем вы не хотите соглашаться.

Вы говорите: «Еще одна аналогия - две девочки в песочнице, кот. соревнуются между собой, одна считает что главней, вторая на нее злится, периодически обе стучат друг друга лопатками. Одна девочка очень хочет повзрослеть и пожалеть ту, кот. считает себя старшей». -

Вера, я согласна с вами, что вы со свекровью похожи на двух таких девочек в песочнице. Я думаю, что та девочка, которая злится на «главную» девочку, сама хочет быть «главной» и борется за власть. И я думаю, что её желание «пожалеть» «главную» девочку тоже вызвано её желанием так или иначе стать «сильнее» «главной» девочки и «победить» её, т. е. желанием доминировать в ситуации взаимоотношений и контролировать её. И мне кажется, что единственно верный выход в такой ситуации — не играть вообще ни в какие игры с «главной» девочкой и просто выйти из этой песочницы.

Вера, я думаю, что любое ваше взаимодействие со свекровью обернётся «борьбой за власть», потому что вы внутренне очень похожи, вы обе «диктаторы». Но если ваша свекровь — явный диктатор, то ваши собственные диктаторские наклонности прикрыты всевозможными манипуляциями, призванными изобразить «хорошесть». И я думаю, что до тех пор, пока вы не разберётесь с собой и с этими манипуляциями, вам бессмысленно пытаться наладить отношения со свекровью. Вас будет бесить в ней всё то, с чем вы пока не можете разобраться в самой себе.

Но не торопитесь, пожалуйста, кидаться «исправлять себя». Такие вещи не делаются быстро и сгоряча. Для этого нужно 1) довольно много времени и 2) полное отстранение от провоцирующего «двойника». Только лишь на большом расстоянии и за довольно большое время вы сможете вполне обдумать эти вещи и решить для себя эти вопросы.

Вера, мне кажется, что если вы с мужем будете жить отдельно от свекрови, и ваш муж будет общаться со своей матерью столько, сколько ему захочется, но не привлекать вас к этому общению, то всем будет от этого только лучше. Я думаю, что это вполне реально сделать.

Вы говорите: «И вот что еще я чувствую по поводу своей "плохости". Потребность быть хорошей для окружающих глубоко у меня в крови. Когда меня критикуют или делают замечания, я всегда остро и болезненно на это реагирую. Но не потому, что у меня завышенная самооценка, а потому что посягают на мой защитный "имидж" хорошей. В основе - какой-то страх, видимо, из детства, что если я не буду хорошей, то меня не будут любить». -

Вера, я думаю, что ваш «защитный имидж хорошей» - это манипуляция, прикрывающая ваши «диктаторские» наклонности. Мне кажется, что вы хотите манипулировать своей «хорошестью» по принципу «посмотрите, какая я хорошая, кроткая, правильная — как же вы можете относиться ко мне плохо?» - и при этом доминировать в ситуации и контролировать её, и поэтому вы так остро и болезненно реагируете на всё то, что может разрушить эту манипуляцию.

Я согласна с вами, что в основе этой манипуляции лежит детский страх, что вас не будут любить, если вы будете «плохой», что для того, чтобы вас любили, вам нужно быть «хорошей». Но в более взрослом возрасте к этому страху добавляется желание добиваться своих целей под видом своей «хорошести».

Вы говорите: «Вообще, очень-очень жаль, что столько лет прожито кое-как, в каком-то мутном и бессмысленном страдании. Хочется быть сильной, хочется быть отдающей, хочется быть самостоятельной и храброй». -

Вера, мне, наоборот, очень радостно за вас, что вы очнулись и увидели для себя возможность жизни без того мутного и бессмысленного страдания, которое всегда сопровождает манипуляции. Мне страшно подумать о том, что было бы, если бы этого не произошло. Мне кажется, что перед вами сейчас открываются бесконечные перспективы настоящей жизни, наполненной подлинным смыслом. И я очень рада, что это происходит с вами.

Вера, пожалуйста, не жалейте о том, что этого не произошло раньше — видимо, раньше это было просто невозможно, потому что вы не были к этому готовы. Наверное, вам нужно было сполна изжить какие-то ваши заблуждения, а для этого всегда требуется много жизненного времени. Вера, вы сейчас впадаете в крайность и с пренебрежением относитесь к себе прежней, но когда вы станете по-настоящему сильной, самостоятельной и отдающей, вы сможете вполне осмыслить прожитые вами годы и отнестись к ним с уважением и пониманием.

Вера, расскажите, пожалуйста, про вашу работу по программе ВДА. Я пока ещё не знакома с этой программой.

Да, вы очень верно пишите про мои диктаторские наклонности. Я и сама видела большое психологическое сходство со свекровью. Лет в 20 у меня было желание лет к 30 получить какую-то власть в свои руки, власть ради власти. Однако, понимала, что у меня просто нет психологических и физических ресурсов для этого и, видимо, тогда-то и стала выстраивать всю эту манипуляцию.

У меня вопрос: не взаимоисключает ли работа с этой манипуляцией некоторые моменты, написанные ранее? Например, работа с эмоциональным отстранением "обезьяна-палка-банан", не будет ли это укреплять меня в ложной позиции жертвы, на которую нападают? Перепуталось у меня все в голове.

Спасибо, что предостерегаете меня о возможных ошибках. У меня сейчас состояние, мягко говоря, "колбасное" и неадекватное.

"И мне кажется, что единственно верный выход в такой ситуации — не играть вообще ни в какие игры с «главной» девочкой и просто выйти из этой песочницы". Вот это и есть самое сложное.

Теперь о программе ВДА. Могу только в общем рассказать, так как сама только знакомлюсь с этой программой.

Расшифровывается так: Взрослые Дети Алкоголиков (еще говорят немного по другому: ВД алкогольных и других дисфункциональных семей). Построена по принципу групп АА, только традиции, шаги и обещания построены по нужды ВДА. Считается, что программа АА не подходит ВДА, некоторые принципы даже взаимоисключающие. Взрослый алкоголик - это тот человек, которому ВДА так или иначе приходится противостоять, поэтому занятия в одной группе в свое время были признаны нецелесообразными и травматичными для последних. Есть несколько вариантов программы ВДА: официальная, Тони А. и еще одна, не помню, к сожалению, как называется.

Сайты, на которых я беру информацию (о. Евмений давал в какой-то теме вторую ссылку):

ttp://literatura-vda.livejournal.com/

http://www.detki-v-setke.ru/

Сообщение отредактировал Солинка - 11.5.2014, 16:52

Кажется, тоже противоречие, если я уже сформировалась в человека с диктаторскими замашками, мне бы, казалось, нужно в группу к АА. Но дело в том, что АА возможно, имели положительный пример человеческих взаимоотношений, а ВДА его не имеют, основа их личности - страх. Это я прочитала в книге Тони А.

Вера, здравствуйте!

Не зацикливайтесь, пожалуйста, на ваших диктаторских наклонностях ). Они у вас не такие уж сильные ).

Вы говорите: «Кажется, тоже противоречие, если я уже сформировалась в человека с диктаторскими замашками, мне бы, казалось, нужно в группу к АА. Но дело в том, что АА возможно, имели положительный пример человеческих взаимоотношений, а ВДА его не имеют, основа их личности - страх. Это я прочитала в книге Тони А». -

Вера, психология говорит, что каждый «диктатор» в душе является «тряпкой», а каждая «тряпка» в душе является «диктатором». Иными словами, в манипулятивных отношениях участники постоянно меняются ролями. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вы иногда бываете «тряпкой», а иногда - «диктатором». Главная задача для вас — вообще разобраться с этой манипуляцией «диктатор - тряпка».

Вы говорите: «У меня вопрос: не взаимоисключает ли работа с этой манипуляцией некоторые моменты, написанные ранее? Например, работа с эмоциональным отстранением "обезьяна-палка-банан", не будет ли это укреплять меня в ложной позиции жертвы, на которую нападают? Перепуталось у меня все в голове». -

Вера, я не совсем понимаю, почему отстранение должно укреплять вас в позиции «жертвы». Видимо, вы как-то неправильно понимаете отстранение.

Вера, я боюсь, что у вас в голове действительно всё перепуталось. И у меня в голове тоже уже начинает путаться, когда мы с вами перескакиваем с одной концепции на другую ). Поэтому я предлагаю вам определиться, какой концепции вы будете придерживаться, и сосредоточиться на ней одной.

Я не смогу сопровождать вас по программе ВДА, потому что я недостаточно знакома с этой программой. Если вы захотите следовать программе ВДА, то попросите, пожалуйста, совета у отца Евномия.

Я со своей стороны могу предложить вам работу в том же формате, которого мы с вами придерживались до сих пор.

Здравствуйте, Ирина Александровна! Решила написать после долгого отсутствия на форуме. Боялась сюда заходить и перечитывать что-либо, было ощущение, что я оставила здесь свою боль и не хотела ее касаться.

Хочу сказать Вам большее спасибо! Отношения у нас со свекровью нормализовались, а до остальных людей дело пока не дошло я с ними не общаюсь в реале, только виртуально. На деле очень помогло выдергивание себя из песочницы, когда возникали такие ситуации соперничества двух диктаторш. Даже зрительно этот образ помог. Также помогло принятие своей слабости, понимание,что я пока просто не могу реагировать по другому в некоторых ситуациях.
С ВДА дело не пошло , только несколько базовых принципов на вооружение взяла.

Вера, здравствуйте!

Простите меня, пожалуйста, что я пропустила ваше сообщение и не ответила вам сразу, как только вы написали.

Вера, расскажите, пожалуйста, как вам удалось нормализовать ваши отношения со свекровью.

Здравствуйте, Ирина Александровна!

Попытаюсь рассказать о том, какие перемены я вижу в наших отношениях со свекровью.

Во-первых, я перестала ее бояться. Стала видеть в ней не злобного монстра, а пожилую женщину со своими проблемами, заморочками. Перестала вестись эмоционально на ее подколки или прямое недовольство. Говорю прямо, что мне это не нравится. Иногда проявляю открытое возмущение, но без злобы. Несколько раз были моменты, когда я сильно гневалась и злилась, но удалось выйти из этого состояния "выдергиванием из песочницы", то есть я почувствовала, что в данный момент я нахожусь в ситуации манипуляции и выйти из нее эмоциональным отстранением. Я поняла, что не хочу тратить на это свои душевные силы. Кстати, несколько раз наблюдала, как свекровь провоцирует продавцов на рынке на негативные эмоции и ловит от этого кайф, подсмеивается. Раньше не замечала. По большей части, я сейчас совершенно спокойна, общаясь с ней.

Еще перестала что-то доказывать или убеждать, когда мне кажется, что она не права. Так как это опять-таки, совершенно бесполезное действие - чужое устоявшееся мнение не изменить, если сам человек не убедится, что он неправ.

Единственная сложность осталась - это то, что я покупаю для себя вещи через интернет и иногда покупки бывают неудачными. Просто потому, что у меня сильно изменились физические параметры после замужества: с 44 размера на 52, и я не всегда могу понять, что мне идет, а что уже нет. И это то, из-за чего я испытываю чувство вины. И предмет для давления на меня свекрови. Она-то как раз считает, что обладает идеальным вкусом и не хочет, чтобы я тратила деньги зря. Хочет, чтобы мы совершали покупки вместе. Я же хочу иметь право на ошибку. хотя и нуждаюсь в подсказке со стороны, но сделанную с любовью и уважением. Но это связано еще и моими родителями. Мама моя имеет примерно такую же комплекцию, как я сейчас. Отец впрямую не говорил, что ему это не нравится, или я просто этого не помню. Но если он смотрел телевизор, частенько говорил: "Жирная корова, коряга и т.д." У старшего брата моего подобный же комплекс. То есть, он косвенно называл мою маму и меня так.

Еще позволила себе в чувствах несовершенной (по поводу внешности сложнее), не знаю, правда, насколько это мне удается. Учусь видеть в людях людей, а не что-то вроде холодного Абсолюта. Как я понимаю какой-то частью своего сознания, социофобия моя имеет тот же корень, что и негатив в отношениях со свекровью. Это большая требовательность к другим, завышенные ожидания. И это еще с юношеских лет отталкивало от меня людей. И одновременно самоуничижение и неуважение к себе одновременно с завышенными требованиями.

Не так давно зашла на форум доктора Горбатова (кажется так), у него много пациентов с подобными проблемами. Для меня было открытием, что у людей вокруг множество проблем и они, также как я, заняты своими проблемами, а не другими людьми. То есть, разумом-то я это всегда понимала, но все равно это проходило как-то мимо меня.

Вера, то, что вам удалось изменить ваше отношение к свекрови – это ваше огромое достижение!

Вы говорите: «Единственная сложность осталась – это то, что я покупаю для себя вещи через интернет и иногда покупки бывают неудачными. (...)И это то, из-за чего я испытываю чувство вины. И предмет для давления на меня свекрови. Она-то как раз считает, что обладает идеальным вкусом и не хочет, чтобы я тратила деньги зря. Хочет, чтобы мы совершали покупки вместе. Я же хочу иметь право на ошибку. хотя и нуждаюсь в подсказке со стороны, но сделанную с любовью и уважением». –

Вера, скажите, вы можете сами разрешить эту ситуацию исходя из всего того, что вы сказали выше о том, как изменилось ваше отношение к свекрови?

Я чувствую, что в этом есть какое-то противоречие. Получается, что я позволяю ей манипулировать собой в данной ситуации, но почему, понять пока не могу. Сейчас смоделировала ситуацию, представила образно, что она может сказать, как я могу ответить - получается занять нейтральную эмоциональную позицию. Но все-таки остается какая-то боль внутри, видимо, все-таки это связано не со свекровью, а с другими людьми. И это тот эмоциональный "крючок", на который она меня пока ловит.

Надо позволить себе совершать ошибки при покупке с одеждой и принять свою внешность, а еще просить отца за его грубость и маму за бесхребетность.

Вера, я согласна с вами: получается, что вас «цепляет» не свекровь, а те обиды, которые вы получили от других людей.

Вы говорите: «Но это связано еще и моими родителями. Мама моя имеет примерно такую же комплекцию, как я сейчас. Отец впрямую не говорил, что ему это не нравится, или я просто этого не помню. Но если он смотрел телевизор, частенько говорил: "Жирная корова, коряга и т.д." У старшего брата моего подобный же комплекс. То есть, он косвенно называл мою маму и меня так». –

Вера, я думаю, что дело здесь не во внешности вашей мамы, а в отношении вашего отца к ней. Мне кажется, что если бы ваша мама была худой, то папа и этим тоже был бы недоволен и говорил бы: «Худая кишка, скелет и т.д.». - А ваш брат, по-видимому, копировал отношение отца к значимым для него женщинам.

Вера, вы ведь сами прекрасно понимаете, что женщина может быть красива и в 62-м, и в 72-м размере – всё зависит от её внутренней красоты и оттого, насколько она любит и любима.

Что касается ошибок при покупке одежды, то мне кажется, что их можно совсем не допускать, если покупать вещи не через интернет, а в реале, имея возможность примерить понравившуюся вещь.

Вот как раз такого внутреннего убеждения, что можно любит просто так - не за что-то, у меня нет. хотя умом-то я понимаю, что не так и это последствия моего воспитания в дисфункциональной семье.

Про покупки в реале я с вами согласна, есть возможность примерки, хотя я все равно могу купить что-то не совсем то. Тут уже другие факторы влияют: эмоциональное "опьянение" от покупки, иногда манипуляция продавца: "Ах, как вам хорошо" или мужа "Зачем тебе это? Все равно носить не будешь." Так что, куда ни кинь - всюду клин.

Вера, но это ведь «ваш» внутренний «клин», и вы вполне можете с ним разобраться, если вы этого захотите ).

Покупайте что-либо только лишь тогда, когда вы твёрдо уверены в том, что вам это нужно. Не совершайте спонтанных «эмоциональных» покупок, не ведитесь на манипуляции продавца и слушайте себя, а не мужа, когда вы принимаете решение о покупке ).

Да, все верно вы говорите. Сегодня все утро про это думала. Казалось бы незначительная проблема - выбор одежды. А за этим ого-го сколько. Но, как я уже понимаю, "копаться" и выискивать обиды прошлого - не продуктивно, тем более, когда нащупан верный путь, стиль общения, при котором я могу жить, не поднимая мути со дна души.

Меня волнует вопрос "послушания" в ложном смысле этого слова. Этого очень много в моей среде. Послушания не духовному отцу, а на приходе, - настоятелю, матушке, старшим по возрасту и активным на приходе прихожанам. Вот перед этим я теряюсь и это принесло много вреда моей душе, потому что во всем этом много лжи и нет настоящей любви. Когда тебя буквально "прогибают" под свои представления, подчас очень неправильные. А ответить что-то вроде:"Это неправильно, вы не должны так со мной разговаривать, вы заблуждаетесь и т.д." - как-то не верно или просто мне не по силам или я не вижу морального права так общаться. Я пошла по пути "невротического избегания", я просто перестала общаться или делаю это на очень поверхностном уровне. Довольно одиноко от этого. Только с мужем можем говорить на эти темы.

Он смотрит на это так: Предположим, ситуация такая: к нам часто ходят гости и причем злоупотребляют визитами, не считают, что могут отвлечь от дел или нужно предупредить о своем приходе. Ты оказываешь духовную милостыню, выполняешь долг гостеприимства, принимая этих гостей, даже если эти визиты 3-4 раза в неделю на несколько часов. Ситуация реальная. Сейчас, правда, гости свелись до минимума (раз в неделю бывают), у них новые обстоятельства появились. Ладно бы, это общение было приятно взаимно, нет, эти люди приходят с позиции вышестоящих, поучают и т.д. Прямо как в произведениях Салтыкова-Щедрина и Гоголя, когда маленький человек прогибает спину перед начальством, барами.

Такой стиль общения, конечно, не только, когда конкретно эти люди приходят в гости, но и вообще..

Имеет ли это отношение к психологическим проблемам или это более широкий вопрос? Я пытаюсь, конечно, как-то решить ситуацию, но она длится уже как минимум 12 лет (про ложное послушание). Читаю много книг автобиографического характера верующих людей, чтобы там найти подсказку, решение, приемлемое для меня. Но пока ничего не нашла.

Вера, здравствуйте!

Я прошу священников форума ответить на ваш вопрос про ложное послушание.

Также я могу предложить вам прочитать статью Митрополита Антония Сурожского «Духовность и духовничество» http://www.mitras.ru/sretenie/sret_duhovn.htm.